Finanzas

Noelia:- puedo pagar el aéreo con tarjeta?
Beatriz, nuestra agente de viajes:- depende qué tarjetas de crédito tengas... podemos devidir el importe, algunas permiten el pago en cuotas...
Noelia:- tengo una sola... Por ahora. O sea, la loca por las compras tiene 12, yo también podría...
Andrea:- pero viste como termina la loca de las compras...
Beatriz:- con un buen partido
Noelia:- si, con un chico lindo
Andrea mira hacia arriba y no dice nada.

Woody Allen

es, definitivamente, mucho mejor escritor que director de cine.

Si tienen $42 y no saben en que invertirlos, un libro de él es una mejor decisión que entrar al cine a ver una peli suya.

La nueva peli de Tim Burton

no es tan mala como esperaba que fuera.

Igual, guarden pochoclos para el final.

Ridley Scott tiene problemas.

Serios, serios problemas.

No desperdicien 40$ en ver Prometeo. Quedan avisados.

Ahora puedo decir con conocimiento de causa

por qué están tan sucios siempre los baños de mujeres de la FADU:

presencié la metodología de limpieza del personal a cargo de la misma, y consiste en lo siguiente:
paso 1) vaciado de cestos
paso 2) utilización de desodorante de ambientes (aerosol)
paso 3) no hay paso 3).

Hay dos tipos de porteños:

- los que corren para cruzar toda la Av. 9 de Julio en un solo cambio de semáforo

- y los que sabemos que llegamos caminando a paso tranqui, escuchando el mp3, y disfrutando el viento en la cara, si cruzamos con el color incorrecto de semáforo el primer tramo (altura Av. Belgrano, en dirección hacia el bajo); llegamos a poner un piecito en la calle del segundo tramo cuando cambia el semáforo (a favor nuestro, obvio) y especulamos con la posibilidad del cruce del último tramo gracias a los autos que quedaron atravesados cuando se les cortó "la onda verde".


Ser porteño/a es todo un arte, bien se sabe.

Te das cuenta que no sabés cocinar cuando

- te enterás, a tu tierna edad de 23 años, (y te sorprende) que existe la palabra "microondear",

- en tu heladera no queda más espacio para imanes de delivery. Ni en el termotanque y los costados de las repisas. Y obvio, también tenés un montón de folletos al lado del teléfono,

- descubrís, de una manera no teórica, que los huevos duros explotan en el mencionado microondas,

y no solo eso, los platos de plástico desarrollan burbujas que luego (sí sí, también) explotan.


Me siento como Homero en ese capítulo donde intenta cocinar y todo se prende fuego.

Estoy tan aburrida

que estoy pensando en la posiblidad de estudiar una segunda carrera universitaria, o fundar una empresa.


Oh, wait, eso ya lo hice.

Epistorales.

Sres. propietarios e inquilinos
En nuestro carácter de administradores de vuestro consorcio, nos dirigimos a Uds. a fin de informarles que debido a los problemas de pérdida de gas de la cañería principal, se ha procedido a cortar el servicio, por tal motivo durante algunos días ningún departamento tendrá gas.
Esperamos sepan interpretar nuestra nota y disculpar las molestias, sin otro particular saludamos a Uds. muy atte.
La administración.


Estimados Sres. de la administración
De mi mayor consideración, me dirijo a Uds. a fin de informarles que, debido a mi acabado conocimiento de las figuras retóricas, interpreto que en vuestra nota que han utilizado una lítote; también, he notado la (explicable, gracias a sus leyes de sindicato muy favorecedoras) ausencia de los operarios responsables del arreglo durante este fin de semana, que probablemente se prolongará durante los numerosos días feriados que se aproximan.
Agradeciendo su diligencia, y deseándoles muy sinceramente que se pudran en el círculo del infierno más aburrido de Dante, saludo a Uds. muy atte.
N.S., 1° B

Nuevos insultos, por si usted se cansó de las palabras fuertes

- "gilastruna", invención de mi amiga Monti
- "piratón", by mi jefe
- "vagoneta", dicho por mí, sobre todo a Ann
- "papafrita", un revival de los años ochenta, por Ann.

Hoy fue un día muy productivo

aprendí a pronunciar correctamente la palabra "average" y me compré un vestido.

Ese momento en que te reincorporás a tu trabajo

y ves que tenés más de 300 mails esperando una respuesta.

Los dejás cargando, y te vas a hacer un café. Te va a tomar un largo rato.

¿ Qué vas a hacer el 14 de febrero ?

reza una publicidad de un hotel.


Y... no sé. Capaz tomarme un Valium y dormir todo el día. Quien sabe. El mundo está lleno de posibilidades.

El día de tu cumpleaños

re da ir al shopping, y cuando te pregunten si lo que llevas "es para regalo", decir que sí.


Si, lo hice el otro día.